PAGELLE TROLL AVELLINO – L’Avellino torna alla vittoria nella settimana della sagra di Bagnoli: non può essere un caso. Se state ancora a postumi, datevi il colpo di grazia con le nostre pagelle.
Ecco i voti e i giudizi satirici dopo Avellino-Lanusei, firmati Troll Avellino:
LND 0 – Chi siamo? Da dove veniamo? Per quale strano motivo il Lanusei era in maglia verde e l’Avellino in maglia bianca?
Lagomarsini 6,5 – Le certezze della vita sono la morte, le tasse e il gol subito in casa. Così sicuro nelle uscite che il governo inglese gli ha affidato le trattative per la Brexit. (Che non è na birra Guinness)
Nocerino 6,5 – Dopo il film horror di domenica scorsa a Fregene non lo avresti invitato nemmeno al calcetto del Giovedi sera, invece il ragazzo ci crede ed entra in campo più carico dei pullman all’ora di punta abbasci ‘o Maciello. Fornisce un’ottima prestazione e bullizza Sicari.
Morero 7 – Se si giocasse solo sui calci d’angolo finirebbe la stagione con 38 gol. Segna, si procura il rigore e difende a denti stretti: così leader che qualcuno gli ha già chiesto di candidarsi a Sindaco.
Dondoni 5 – Non vedeva il suo amico Bernardotto da almeno 5 anni, così appena lo incontra decide di abbracciarlo calorosamente nel cuore dell’area di rigore. Da rivedere in copertura: ieri era più lento dei lavori del tunnel.
Tribuzzi 7 – In mediana è meno adatto dei pali della metro leggera, ma si adegua per spirito di servizio e perchè tutto sommato ‘o ligname quillo è. Il suo habitat naturale sarebbe pure la fascia, ma fin quando non azzecca ‘no cross Graziani gliela farà vedere solo sulla lavagnetta
Gerbaudo 10 – Finchè continua a mettere like ai post di Troll Avellino su Instagram sarà immune da ogni giudizio negativo. La seconda ammonizione l’abbiamo capita meno della scelta delle maglie. Le lacrime, tuttavia, erano di gioia: gli amici lo aspettavano impazienti alla porta Carraia per andare a Bagnoli.
Carta 6 – Dopo la vittoria del festival di Sanremo ce lo saremmo aspettati dappertutto tranne che nelle fila del Lanusei. A fine partita Parisi gli offre un Oki per il mal di testa preocuratogli. Dal 33′ St Tenkorang (6) – Ma che è, ‘no personaggio ‘e Dragon Ball?
Sforzini 6 – Gli amici del circoletto lo aspettano per la briscola, così finge un infortunio a cui Graziani non crede. Resta in campo ma è meno presente delle auto Euro 2 oggi in centro città. Ha comunque giocato la Champions League col Cluj e merita il nostro rispetto.
De Vena 6,5 – Dal dischetto è glaciale come ‘o friddo che fa ‘ngoppa Volturara.
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